Nach zwei Jahren treffen sich zwei Freundinnen wieder.
Fragt die eine: »Wo ist eigentlich dein Mann, was macht der zur Zeit?«
Antwortet die andere: »Du, der ist bei der Polizei.«
»Und gefällt es ihm dort?«
“Keine Ahnung, den haben sie ja grade erst vor einer Stunde abgeholt.”

Zwei Freunde am Telefon:
"Vor zehn Minuten habe ich erfahren,
daß meine Schwiegermutter gestorben ist.
Sie wurde im Schlaf überrascht."
Der andere: "Das ist ja schrecklich,
dann weiß sie es also noch gar nicht..."

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt
und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer
man es zusammensetzt, es ist falsch!"

Der Gastgeber prahlt: "Eine ganze Stunde musste ich mich plagen,
bis ich den Fisch endlich draußen hatte!" -
"Ja, ja," nickte Tina, "so einen Dosenöffner hatte ich auch mal!"

Bei einer großen Fluggesellschaft wurde eine Werbeaktion gestartet.
Bei Geschäftsreisen der Männer durften die Ehefrauen zum halben Preis mitfliegen.
Einige Zeit später wurden die Ehefrauen angeschrieben und gefragt,
wie ihnen die Reise gefallen hat.
Die Antwortbriefe kommen jetzt langsam zurück. Alle lauten gleich:
"Was für eine Reise?"

Zwei Jäger sitzen im Wald auf der Kanzel. Da kommt ein Rehbock.
"So" sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Der andere Jäger: "Der läuft jetzt wahrscheinlich zum Notar!"

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz,
hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?“
Der Mann: „Nein.“ Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein.
„Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter.
„Nein“, antwortet der Mann genervt.
Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn.
„Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?"
Der Mann interessiert: "Nein habe ich nicht.“ –
„Dann guck mal in die Garage!“

An der Kinokasse hängt ein Schild:
'Soldaten heute nur zwei Euro.'
Ein etwas älteres Fräulein kommt vorbei und säuselt:
'Ich nehme zwei von der Marine!'

Neulich im Erdkunde Unterricht.
Der Lehrer ruft Nicki auf. 'Wie heißen die Einwohner von Madrid?'
'Woher soll ich das denn wissen? Das sind doch mehrere Millionen Menschen!'

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und
fängt an zu weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:
"Gell Mama, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

Sie :”Schatz, mir geht es heute nicht so gut... .”
Er :” Echt?! Und ich wollte heute mit dir schoppen gehen.”
Sie :”Hey, ich hab` gerade doch nur Spaß gemacht !”
Er :” Ich auch.”

“Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen." -
 "Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht
viel Schaden anrichten!"

“Könnntest du mir deinen schwarzen Anzug leihen?”
“Wofür denn?”“Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben.
”Paar Wochen später.
“Kann ich jetzt meinen Anzug zurück haben ?”
“Das geht nicht, den hat doch mein Vater an.”

Wolfi geht mit seinem Vater spazieren.
Da sehen sie ein Hundepärchen in”voller Aktion”. Wolfi fragt:
”Papa, was machen die da”? Dieser antworted:” Weißt du,
der vordere Hund ist müde und da schiebt ihn der andere nach Haus”.
Wolfi überlegt einen Moment und meint dann. “Na, da ist es ja gut,
daß die Mama sich gestern am Waschbecken festgehalten hat,
sonst hätte sie der Briefträger noch bis zur Post geschoben”.

Für`s Manöver soll Munition geladen werden.
Bootsmann:“Leute seid vorsichtig – letzte Woche
sind dabei 12 Mann In die Luft geflogen.“
Maat:“Kann uns nicht passieren. Wir sind nur 9.“

Sechs Monate nach der Hochzeit haben Meiers ihren ersten Krach.
Er verliert die Beherrschung und gibt ihr eine Ohrfeige.
Zufällig sieht das der Pfarrer und bleibt erschrocken stehen.
Der Mann reagiert sofort, gibt der Frau noch eine Klatsche und ruft empört :
“ Kommst du nun mit in die Kirche oder nicht ?“

der Verkehrspolizist zur Autofahrerin :“Wissen Sie denn nicht, daß ein Kind
erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf ?”
“Ach seien Sie doch nicht so pingelig,” sagt die Frau und guckt auf die Uhr,
”wegen der paar Minuten!”

“Können Sie bitte mal den Hund streicheln?” fragt der kleine Freddy
eine Fußgängerin. “Aber sicher, du bist wohl sehr stolz auf deinen Hund”,sagt sie.
 Er:”Nein, das ist nicht meiner. Ich wollte bloß wissen,ob er beißt.”

Hannes steht frisch verliebt im Blumenladen:
“Ich hätte gern einen Strauß für meine neue Freundin.”
Die Verkäuferin:”Haben Sie da an etwas Bestimmtes gedacht ?”
Darauf Hannes:”Natürlich! - Würde ich sonst das Unkraut hier kaufen ?”

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?" Antwortet der Australier:
"Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

Sagt die Chefin zum neuen Angestellten:
"Nehmen Sie sich mal einen Besen und machen Sie hier erst einmal sauber."
Der neue Angestellte erwidert empört: "Was denken Sie denn? Ich habe studiert!"
Darauf die Chefin: "Ach, na dann ist das etwas Anderes.
Kommen Sie, ich zeige Ihnen, wie das geht."

Ein kleiner Junge findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Der Junge: “Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?”
 Polizist schaut nach: “Nee, meinen hab ich verloren.”

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau
3 Wochen nach unserer Hochzeit." -
 "Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."

Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen.
Fragt eine Frau den Feuerwehrmann: "Was machen sie jetzt mit dem alten Feuerwehrauto?"
Antwortet der Feuerwehrmann: "Das benutzen wir ab heute bei Falschalarm.

Das Spiel ist aus, der Fußballer kommt nach Hause.
Fragt ihn seine Frau: "Na, wie war das Match?"
"Super! Ich habe zwei Tore geschossen."
"Glückwunsch! Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
 "1:1"

der zukünftige Schwiegersohn zum zukünftigen Schwiegervater:
“Darf ich um die Hand ihrer Tochter anhalten ?”
Darauf der Schwiegervater:”Entweder sie nehmen sie ganz
oder gar nicht.”

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden

der Hotelchef hört, wie der neue Portier telefoniert :
“Nein”,sagt dieser,”das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht.
Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht.”
Da reißt ihm der Chef den Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
“Natürlich haben wir das. Das werden wir auch morgen haben,
und wenn es nicht reicht, dann besorgen wir Neues.” -
Dann flüstert er dem Portier zu: “Man sagt nie zu den Gästen, das etwas
nicht da ist, Sie Trottel ! Was will der Mann überhaupt ?”
“Er fragte, ob wir schlechtes Wetter haben.”

der Anwalt fragt Frau Hannemann:
“Und warum wollen Sie sich scheiden lassen ?”
“Aus gesundheitlichen Gründen !”
“Gesundheitliche Gründe ? Wie meinen Sie das ?”
“Immer, wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht !”