Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterlliche Bekannte kamen zu mir,
pieksten mich in die Seite, lachten und sagten:
“Du bist der Nächste,“
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, als ich anfing
auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Was sind Kalorien?
Das sind die kleinen Tierchen,
die über Nacht deine Kleider enger nähen!

“Verlangen deine Eltern von dir,
daß du vor dem Essen betest?”,
erkundigt sich der Pfarrer.
“Nein”, schüttelt Franz den Kopf.
“Meine Mutter kocht eigentlich ganz gut.”

Treffen sich zwei Schnecken. Eine hat ein blaues Auge.
„Was hast du denn angestellt“? will die andere wissen.
„Ja weißt du“, sagt die erstere:“Ich war gestern im Wald joggen,
und urplötzlich schoß vor mir ein Pilz aus dem Boden.

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an.
Dies vorausgeschickt, bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Darauf der Vater: "Daraus wird wohl nichts.
Oder glauben Sie etwa, ich will einen Schwiegersohn haben,
der mir immer als gutes Beispiel vorgehalten wird?"

Geht einer ins Blumengeschäft und sagt:
"Ich hätte gerne 24 Gladiatoren."
"Mein Herr, Sie meinen bestimmt Gladiolen."
"Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper !"

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich.
Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum.
Ich stand vor der teuersten Boutique.
Da tauchte eine Fee auf und sagte zu mir,
ich dürfte für 500 € einkaufen was ich möchte,
es würde alles bezahlt. Ich kam dann mit 2 riesigen
Einkaufstüten strahlend und überglücklich raus - 
einfach herrlich".
Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum.
Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen.
Das war richtig geil".
Sie: "War ich auch dabei"?
Er: "Nein, du warst ja in der Boutique!"

Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein
Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10  Euro, dass der da durchreitet!"
sagt die eine.
"Ich wette der reitet da  nicht durch!" sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch.
Sagt die erste... "Schon  gut!
Kannst deine Kohle behalten!
Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch!
Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch  mal durchreitet!"

 Prüfer und Lokführer stehen im Führerstand einer Dampflok.
Der Prüfer fragt den Lokführer: Was tun sie um loszufahren?
darauf der Lokführer: Ich werf 'ne Schaufel Briketts rein.
Darauf der Prüfer wieder fragend: und wenn sie schneller fahren wollen?
Lokführer: dann werf ich noch ne Schaufel rein.
Prüfer: und wenn sie rückwärts fahren wollen?
Der Lokführer antwortet: dann dreh ich die Briketts rum!

Fünf Freunde spielen Poker, als Fred auf einen Schlag 1.000 Euro verliert.
Er greift sich an die Brust, fällt um und ist tot.
"Und wer sagt das jetzt seiner Frau?", fragt Franz in die Runde.
Herbert meldet sich freiwillig. Die Freunde bitten ihn, äußerst dezent und behutsam
vorzugehen, was Herbert versichert:" Behutsamkeit ist quasi mein zweiter Name."
Er geht zu Freds Haus und klopft an. Als die Hausherrin aufmacht, berichtet Herbert:
"Fred hat gerade 1.000 Euro verloren und traut sich nicht heim."
Die Frau brüllt ihn an: "Sag ihm, er soll tot umfallen!"
"OK, ich werd`s ihm ausrichten!"

Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Martini.
Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie in ihre Handtasche
und bestellt noch einen Martini.
Nachdem sie auch diesen getrunken hat, blickt sie wieder in
ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini.
Als sich das ein paar Mal wiederholt hat,
wird der Barkeeper neugierig und fragt,
warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt.
"Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt,
gut auszusehen, gehe ich nach Hause..."

“Sie lügen!” erklärt der Kommissar dem Verdächtigen.
“Aber nein!” protestiert der. “Ich war wirklich die letzten
zwei Tage im Februar in Hamburg.”
- “Eben!”triumphiert der Kommissar. “Die letzten beiden
Tage im Februar gibt es ja gar nicht.”

“Was für Sünden soll ich Ihnen eigentlich bekennen, Herr Pfarrer?” sagt ein Mann im Beichtstuhl.
“Jeden Abend gehe ich pünktlich um 9 Uhr ins Bett, ich treibe keine Unkeuschheit mit Frauen,
ich trinke nicht, ich stehle nicht, ich tue keiner Fliege was zu Leide und gehe jeden Sonntag in
den Gottesdienst.”
“Gut, mein Sohn, aber das wird sich wohl leider alles schnell ändern, wenn du hier raus kommst,”
unterbricht ihn der Gefängnispfarrer.

Anruf bei der Wetterwarte :
“Die Feuerwehr pumpt seit 2 Stunden
vereinzeltete Schauern
aus meinem Keller.
Vielen Dank.”

“Ich bin dem Bus hinterhergelaufen und habe so das Fahrgeld gespart.”
berichtet der Schotte stolz seiner Frau.
“Du bist und bleibst ein Trottel”, schimpft sie.”Wärst du hinter einem Taxi
hergelaufen, hättest du viel mehr gespart!”

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden

Müller kommt von der Beerdigung
seiner Schwiegermutter nach Haus.
Vor der Haustüre fällt ihm ein Ziegelstein
auf den Kopf. Sagt er:
"Die scheint ja schon oben zu sein."

Wie nennt man eine Frau,
die jeden Abend weiß
wo ihr Mann ist ?

Witwe !

Der Geisterfahrer zum Polizisten:
“Was heißt hier falsche Richtung?
Sie wissen doch gar nicht wohin ich will !”

 Ich esse nicht einfach Schokolade -
ich gebe Kalorien ein Zuhause !!!